Solteiro e feliz aos 35 anos

Créditos Karlheinz

Eu leio esse texto 1 x por mês, leitura obrigatória escrito com inteligencia e sabedoria pelo Karlheinz.

"Gostaria de compartilhar com vocês um pouco do meu bem-estar. A alegria de ser um homem solteiro aos 35 anos.

Tudo que será dito aqui é pessoal, porém tomarei a liberdade de fazer algumas generalizações em relação aos homens maduros psicologicamente bem-sucedidos.

O objetivo deste tópico é mostrar a vocês, principalmente aos mais jovens, o que os espera se não fizerem bobagens homéricas, como casar por paixão ou engravidar alguém acidentalmente.

Muitos de vocês têm vinte e poucos anos e sofrem as amarguras da juventude: carência afetiva, falta de sexo, falta de dinheiro, falta de auto-estima. Venho contar a vocês a minha experiência, e que ela sirva de exemplo e estímulo. Note-se, porém, que maturidade e idade são coisas associadas, mas não iguais.

1- Fiz a minha lição de casa. Estudei muito. Portanto, tenho tempo livre, grana e status. Tenho porque desejei isso. Mas essas não são as coisas mais importantes que o estudo traz, obviamente. Ele nos faz crescer, ficar instruídos, críticos, autênticos, espertos.

A grana pode não ser o seu objetivo, leitor, mas ela será consequência do seu esforço estudantil se este for grande. E é uma consequência bastante agradável, posso garantir. Além disso, mais importante do que a cifra que você recebe todo mês é o quanto você GASTA, e isso, para o homem solteiro, é facílimo de controlar. Para o homem maduro solteiro o dinheiro sempre sobra. Para o casado, sempre falta. Sempre.

2- Não cometi nenhum erro grotesco, como casar por paixão ou engravidar alguém. Logo, não tenho preocupações. Durmo como uma pedra e disponho do maior tesouro: tempo livre. Assim, posso acessar tudo o que me traz prazer: sair, ler livros, ouvir música, ver filmes, namorar, ir à praia, jogar videogame, fazer exercícios físicos, estudar, beber com os amigos, viajar, transar etc. Essas coisas são mais importantes do que dinheiro em si.

O dinheiro não é uma meta, é um meio.

Aos 30, percebemos mais a brevidade da vida do que aos 20, portanto damos muito mais valor ao nosso tempo e lamentamos mais a perda do mesmo. A vida é ridiculamente curta, logo a) deve ser bem aproveitada e b) não admite erros.

3- Não me apaixono. Isso porque: 

I) tenho consciência de que a mulher moderna não vale a pena;

II) não tenho carência afetiva. 

Diferente do adolescente, que se apaixona a torto e direito, o homem maduro sofre menos deste mal. Contrariando o que a mídia prega, dizendo que “paixão não tem idade”, esta é um câncer cuja incidência diminui com o tempo.

É necessário estar muito desatento, desinformado, com a testosterona anormalmente reduzida ou numa péssima maré de azar para cair nessa depois dos 30, mas pode acontecer. E é aí que vem a melhor parte: o homem experiente, saudável e ATENTO sabe enfrentar esse sentimento doentio com exercícios mentais e físicos (sim, exercícios físicos aumentam a testosterona e reduzem a carência afetiva muito mais do que qualquer bom conselho) enquanto o jovem apaixonado vai correndo à floricultura mais próxima.

Além disso, o maduro vai comendo outras mulheres até se desapaixonar, para se distrair, para se divertir, paraVIVER, acelerando o final do processo, contrapondo-se à tolice exclusivista da paixão juvenil que rouba a vida do garoto, impedindo-o de ter novas experiências concretas com outras mulheres.

4- Não sofro de carência afetiva. Pois já passei pelas instabilidades da testosterona dos vinte e poucos anos, faço exercícios físicos, mantenho-me centrado em minhas metas e já superei a pressão social do “todo homem deve casar e ter filhos”.

No começo foi difícil mas, hoje, atingi minha estabilidade. O homem maduro solteiro está, a passos de tartaruga lerda, se livrando dos rótulos de frouxo, gay, pega-ninguém e adquirindo a imagem de pessoa sábia e inteligente. Mas para isso é fundamental se comportar como homem e não como um emo ou uma bicha enrustida.

5- Sexo não me falta. Superei o principal empecilho ao sexo, muito maior do que a falta de dinheiro: o ideal romântico do “devemos transar com quem amamos”. Seja com prostitutas autênticas, seja com pseudo-prostitutas (mulheres modernas), seja com a namorada, sexo é sexo.

O sexo não rola principalmente pelo meu status ou grana e sim pela minha sabedoria de que: 

A) uma vagina de 50 reais pode satisfazer tanto quanto uma namoradinha da zona sul; 

B) pelo reconhecimento de que sexo é uma necessidade fisiológica masculina paralela a sentimentalismos.

Você envolve sentimento no sexo apenas se você quiser. Mas caso você seja condicionado a essa obrigatoriedade, toda a sua vida sexual pode ser anulada. Romantismo é, em si, uma negação da realidade.

E quanto mais envelhecemos, mais diferenciamos o que é real do que é sonho. Tornamo-nos práticos. Sexo é uma coisa extremamente simples mas, para o jovem, torna-se artificialmente florido ou monstruosamente emocional e complicado. NÃO É. É algo muito, muito simples. Basta não errar (use camisinha; pague o que a garota cobrou) para não pegar canivetada, dst ou gravidez.

6- Moro com a minha família primária por opção. Há harmonia e me sinto bem aqui. Mas já morei sozinho por anos, e foi bom também. Isso vai de cada um e de cada ambiente familiar. Como só transo em motéis ou nas casas das garotas, não há conflitos ou cerceamento de liberdade.

É assim que quero e é assim que evito problemas. Não existe, nos dias de hoje, obrigação de se abandonar a casa dos pais se você é solteiro. Isso é totalmente opcional para o homem maduro, que inclusive pode refletir e levar em consideração o que seria melhor para os seus pais velhinhos, caso possa ajudá-los financeira e psicologicamente com a sua presença.

Já há aqueles que gostam de morar sozinhos apenas para levar garotas à sua casa. Não aconselho, pois I)pode ser uma armadilha para um relacionamento duradouro; II) você pode ser sacaneado num tribunal por investigação de relacionamento estável; III) você pode ser roubado; IV) as garotas que só namoram homens que moram sozinhos são as mais imprestáveis, pois são as mais interesseiras, portanto dispensáveis.

7- Quando era mais jovem, sofria com a imposição social de casar e ter filhos. Não sofro mais. Percebi que não tenho interesse nisso e ponto final. Mas respeito e admiro as pessoas que o fazem de forma bem pensada. Criar uma família deveria ser uma tarefa para poucos, pois demanda paciência, perseverança e responsabilidade imensuráveis. Instigar todo e qualquer mané a gerar uma família, como a nossa mídia faz, é um ato criminoso.

Toda criança tem o direito de ter pai, mãe e harmonia. E esse direito é destruído quando manés e piriguetes resolvem brincar de gente grande, além de colaborar para a disseminação dos DNAs mais grotescos.

Resumindo:

1- Homem maduro, solteiro, centrado e esforçado = Liberdade + Despreocupação + Estabilidade + Prazer + Tempo livre.

2- Filhos são para aqueles que desejam e têm plenas condições de dar a eles um lar decente, em todos os aspectos.

Obs: pesquisas indicam que homens casados são, em média, mais saudáveis e longevos do que os solteiros. Estas pesquisas estão CORRETAS, pois a maioria dos homens solteiros estão muito, muito distantes de tudo o que discutimos aqui, perdidos à deriva em todos os aspectos da vida."

Otários e o jeitinho brasileiro

O câncer do Brasil não é o brasileiro, mas o jeitinho brasileiro travestido de cultura.

Jeitinho brasileiro é a dita malandragem de passar a perna nos outros, de ficar no carnaval “deixando a vida me levar” e só começar a trabalhar pra valer no mês de Março; a cultura de que “malandro é malandro e mané é mané”; a prática de fazer gatos e roubar coisas sendo vista como inteligência e esperteza ao invés de crime; o ato de driblar o trabalho duro com o ganho desonesto e disfarçar a imoralidade disso tudo como sendo nossa “cultura”. Não, malandragem não é cultura, é coisa de vagabundo.

Cansei de ser mal atendido em repartições públicas, tendo que pagar a famosa “taxinha de urgência” ou um “agrado por fora” se quisesse ser tratado como cidadão e contribuinte. Cansei de ter que fazer amizades com políticos para finalmente ter algo feito na minha rua e ser ouvido. Cansei de ser chamado de mané só porque trabalho duro enquanto paspalhos enriquecem através de fraudes, extorsões e ladroagens. Também cansei de ver fanfarrões e adeptos do jeitinho brasileiro recebendo espaço na mídia enquanto homens honrados como Olavo de Carvalho e Alborghetti são ignorados.

Pelos políticos e servidores públicos somos chamados de “contribuintes”, como se a palavra imposto significasse contribuição voluntária, e mesmo assim levamos mijadas na cara diárias de muitos e muitos funcionários públicos desonestos que sonham com seu “ganho extra”, e também do próprio governo que faz vistas grossas à toda essa putaria que acontece.

Parem de ser hipócritas e falsos-moralistas. Não sou otário! Graças ao jeitinho brasileiro (leia-se roubo e desrespeito a regras), vários sites e servidores BANIRAM os usuários daqui. Parabéns brazucas! 

Solução = rapidez ≠ ética

Na mente de vários brasileiros, a solução mais simples é a solução mais viável, mesmo que seja antiética. Não se trata de ser politicamente correto, mas de ser um cidadão honrado e respeitar as leis.

Se fulano não tem dinheiro para pagar a conta de luz, a solução para ele não é trabalhar mais, exigir menos impostos na época de eleição ao invés de votar no Tiririca ou talvez viver no escuro até poder pagar suas contas, mas sim roubar energia elétrica do vizinho.

Se fulano não tem dinheiro para pagar mensalidade de Internet, a solução não é ir na lan-house e pagar para usar o serviço, mas sim roubar sinal de Internet com direito a softwares que quebram senhas da rede encriptada.

E o tal vizinho, o homem que trabalha e paga suas contas, acaba pagando a conta pelos idiotas que justificam seus crimes como “criatividade brasileira”, o que é aplaudido por todos como sendo a cultura do nosso país. Não, isso não é cultura!

Dêem o prêmio Nobel para a Mulher Melancia

Outra coisa irritante na maioria dos brasileiros é a mania de desmerecer o trabalho alheio, criticando outros países sem olhar para o próprio umbigo e sem reconhecer seus próprios problemas. Um exemplo disso aconteceu na divulgação do último prêmio Nobel, quando vários imbecis ficaram questionando a premiação no Twitter, dizendo coisas idiotas como “ele ganhou o Nobel apenas por isso”?

Pois é, para esses cretinos a Mulher Melancia ganhando milhares de reais apenas mostrando uma bunda gorda é algo normal, mas um cientista ter seus estudos premiados como um Nobel não vale, afinal ele não é brasileiro e “para mim não significará nada o estudo sobre quasicristais, isso não é importante”. Mas um ganhador do BBB ou galã de novela que quebra o pé é muito importante.

Um exemplo de como imbecis são premiados é aquela série Conselho de Classe do Fantástico, onde montaram uma espécie de reality show em uma sala de aula no Rio de Janeiro. Ok, quem eles destacam nesse mini-reality show? Os nerds, estudiosos e alunos que tiram boas notas? As turmas disciplinadas, com bons alunos?

Não!

O foco desse reality de merda são justamente os funkeirinhos mirins, rebeldes do fundão e alunos indisciplinados que burlam a lei e autoridades escolares para aparecer, e que certamente ficarão muito felizes de exibirem seus “jeitinhos”de aparecer em rede nacional, enquanto alunos bons dessas escolas – cujos pais batalham muito para discipliná-los – ficam ocultos e são totalmente ignorados.

Jeitinho brasileiro = manés que pagam pelos malandros

Antes de dizer que esse artigo é pura reclamação de minha parte, pense nos efeitos que tudo isso tem sobre você, suas finanças e sua vida.

O jeitinho brasileiro tem vários efeitos negativos sobre os brasileiros realmente honestos.

Vários sites e servidores bloquearam acessos aos brasileiros pois segundo eles “são indisciplinados, incapazes de seguir regras de convívio e sempre buscando levar vantagem em tudo”. E o brasileiro honesto, o mané que segue as regras mesmo tendo lucro menor visando ser alguém honrado e honesto, acaba pagando o preço do jeitinho junto com os ditos malandros que deveriam ser presos, mas são aclamados como possuidores de mentes criativas.

O mesmo acontece com vários vendedores do eBay e sites estrangeiros, que cada vez mais se recusam a vender para o Brasil porque os malandros vivem protestando os pagamentos e reclamando por serem taxados na alfândega, como se os vendedores tivessem culpa do paspalho não querer pagar seus impostos. Isso sem contar nas empresas que pagam impostos exorbitantes para compensar o buraco deixado pelos sonegadores, ou nos impostos que você paga ao INSS para sustentar beneficiários fantasmas e mentirosos que se dizem doentes só para não trabalhar.

Acordem, paspalhos! Jeitinho brasileiro não é cultura, não é criatividade, é crime.

Você está pagando pelos malandros que sonegam impostos e que burlam a lei e fazem pequenos roubos como se fossem gênios do improviso. Pare de aplaudir os malandros e desonrados, que travestem a criminalidade de cultura, pois para eles o otário é você!

Fonte: http://doutrinador.net/2011/11/29/jeitinho-brasileiro/

Porque eu odeio Natal e Ano novo.

Não sei porque todo mundo fica contente com o Natal. Pra mim o Natal consegue ser a pior época do ano, em disputa acirrada com a época dos impostos arrombadores do começo do ano (IPVA, IPTU, IPQP, IFDP etc).

Natal é uma bosta. Gente fedorenta e suada correndo com sacolas e se espremendo feito animais em lojas de tudo por R$ 1,99, gente torrando o décimo terceiro em presentes imbecis, minhas tias idiotas me dando meias e gravatas chinesas como presente de natal, correios e serviços públicos emendando feriados e mandando o povo cagar… como isso pode ser bom?

Vou esmagar agora os argumentos pró-natal que me dão sempre que demonstro meu ódio por essa época. Nem vou entrar no mérito religioso pois todo mundo só se lembra de Jesus nessa época quando olha algum presépio mal montado e esquecido. Aliás Natal não tem nada a ver com Jesus. Pois ele não tinha a barba branca, não carregava sacos de presentes e muito menos fazia propaganda da Coca-Cola.

Sendo assim vou começar pela maior mentira propagada no Natal.

“O NATAL É BOM POR CAUSA DOS PRESENTES”

 

Mentira. O Natal é uma merda justamente por causa dos presentes.

A 25 de março nessa época por exemplo é uma vergonha. PAREM DE COMPRAR PRESENTES DA 25 DE MARÇO PORRA.

Ponha na sua cabeça que seu sobrinho NÃO VAI GOSTAR daquele pendrive Kingston de 32GB falsificado. Ele vai botar no PC, o treco não vai funcionar (ou vai desmontar na mão dele) e ele vai te detestar por ter você frustrado o Natal dele. Ele vai colar uma foto gigante sua no quarto para jogar dardos até que você resolva dar um presente decente.

Ah que bonito o clima de Natal. Todo mundo dando presentes pra quem ama. Mentira!

Amam tanto que dão coisas falsificadas, imitações chinesas e compradas na 25 de março, perfumes de imitação que dão irritações, manchas e SARNA na pele.

Como vou sentir amor por parte de alguém que me dá um pendrive de 500GB da 25 de Março que DESMONTA na minha mão ou só funciona 128MB? Como vou sentir amor natalino se me dão um perfume Ferrari Black falsificado que me dá URTICÁRIA quando passo? Só posso é detestar alguém assim. PENSE NISSO ANTES DE DAR PORCARIAS PARA OS OUTROS NO NATAL.

Além disso, qual a graça de ganhar presentes quando SOU OBRIGADO A GASTAR DINHEIRO COMPRANDO UM PARA ALGUÉM?

E se eu dou um Xbox 360 de presente e ganho UM PAR DE MEIAS DO BOB ESPONJA OU UM PACOTE PROMOCIONAL COM 3 CUECAS DA C&A?

COMO FICA ISSO, BANDO DE RENAS DO PAPAI NOEL?

Não há lógica nos presentes de Natal.

“NATAL É ÓTIMO POR CAUSA DA REUNIÃO DE FAMÍLIA”

 

A reunião da sua família é tão agradável que só ocorre uma vez por ano, e mesmo assim por causa do Natal, pois se não fosse isso vocês só iriam se encontrar 50 anos depois naqueles quadros tipo “De Volta Para Minha Terra” e “Não Vejo Minha Irmã há 50 anos”.

A reunião de família é tão importante que todos sempre combinam de passar o Natal na casa do parente que mora na praia, aquele que tem mais grana ou aquele tio legal que tem piscina e churrasqueira. Ninguém vai passar o Natal na casa dos avós que moram no meio do sertão sem água tendo que andar de jegue. Todo mundo quer viajar, dar despesa e torrar o décimo terceiro alheio.

Realmente muito mágico isso, imbecis.

“ADORO O NATAL POR CAUSA DO FERIADO”

 

Inútil. Nada compensa o estresse que você passa no Natal por causa de 2 meros feriados.

Filas enormes, multidões de tias gordas cheia de sacolas esbarrando em você na rua, gente entupindo os correios com encomendas natalinas imbecis de última hora, atrasando a vida de quem pede encomendas pelo correio sempre, serviço público paralisado, Receita Federal segurando suas encomendas na alfândega pra meter TAXA em cima, PREFEITURAS EMENDANDO DUAS SEMANAS INTEIRAS E ATRASANDO TODA A MINHA VIDA.

EMENDAR DUAS SEMANAS SEUS INÚTEIS? VAMOS TRABALHAR BANDO DE INCOMPETENTES. Tem gente que está adiantando o trabalho pra ter que descansar, fazendo horas extras, abandonando a academia, chegando de madrugada em casa… isso é legal pra você? Por causa de 2 dias? Sua saúde deve estar ótima com essa correria.

Engraçado que depois volta todo mundo correndo com o trabalho e estressado no começo de Janeiro. Multidões de pessoas mau humoradas no banco, filas CRETINAS no correio, funcionários públicos com cara de CU, encomendas paradas na alfândega e extraviadas… nossa que maravilha é o Natal. Cadê o espírito Natalino dos funcionários públicos em Janeiro?

“ADORO O NATAL E ANO NOVO PORQUE FICA UM CLIMA LEGAL”

 

O clima é uma merda. Televisão só passa especiais nojentos do Roberto Carlos que dizem ser inédito a cada ano mas é a mesma merda gravada de sempre.

Sempre o Roberto Carlos. Sempre aquela roupa branca. Sempre as mesmas músicas da época em que minha vó era gostosa. “QUANDO EU ESTOOOOOOU AQUI…” “DETAAAALHES DE NÓS DOOOIS”. Puta que pariu.

Mas que bosta, como alguém pode gostar disso? É UMA ETERNA REPRISE BURROS!

Ivete Sangalo e shows ridículos de axé, sertanojo e micaretas idiotas. Nossa que legal.

E aquele bando de gente amontoada na praia pra ver fogos? Tenho uma notícia pra vocês: FOGOS É A MESMA COISA TODO ANO. E pra quê ficar amontoado num bando de gente FEDORENTA e BÊBADA num ângulo terrível correndo riscos se você pode ver o show de fogos na televisão em diversos países ao mesmo tempo?

Depois ficam lá pulando ondinhas e SUJANDO AS PRAIAS COM PEDAÇOS DE FRANGO, RESTOS DE ALIMENTOS, GARRAFAS VAZIAS, GALINHAS MORTAS, CAMISINHAS USADAS, ABSORVENTES e outras palhaçadas. Que divertido pular ondas. PQP.

Ah, e não posso esquecer daquelas pessoas que ficam desejando “próspero ano novo” umas para as outras, sendo que isso nada mais é que uma versão modificada do DEUS LHE PAGUE, ou seja, em termos práticos não quer dizer merda alguma, não vai lhe ajudar em nada.

PRÓSPERO ANO NOVO UMA OVA, ME DÊ UMA NOTA DE CINQUENTA REAIS.

Agora preciso terminar o post porque tenho que ir na 25 de Março comprar um perfume falsificado pra dar de presente à minha tia. Quem sabe assim ela me odeie, ME ESQUEÇA e pare de ficar lembrando micos da minha infância na frente dos outros.

EU ODEIO NATAL.

Fonte:

 http://doutrinador.net/2011/12/13/odeio-natal/

Saibam porquê mulheres monitoram seus ex pelo resto da vida

Já lhe passou pela cabeça que suas ex-namoradas ou até mesmo ex-ficantes procuram monitorar seus passos pelo resto da vida? E alguma vez isso ao menos passou pela sua cabeça o porquê disso?

Certa vez na faculdade, ouvi uma vadia comentando que estava curiosa da vida pois o ex-namorado tinha deletado o Facebook, Orkut, Twitter e ela não iria poder mais vasculhar a vida dele nem ver fotos ou saber como ele andava (lê-se campo profissional, pessoal e emocional).

A verdade é que as suas ex procuram monitorar sua vida para saber se deixaram escapar o homem perfeito. E principalmente pelo princípio da continuidade que NA tanto cita em seus livros.

Não que elas fiquem paranóicas com isso, até esqueçem por algum tempo, mas na maioria das vezes isso ocorre de forma bastante sutil seja vasculhando perfis de redes sociais, seja perguntando de forma despretenciosa a amigos em comum, parentes, etc...

Suas ex tem orgasmos múltiplos ao saber que você está fudido!!

A Real é essa! Fudido na merda, sem dinheiro, depressivo e sozinho. Pois isso é a total confirmação de que ela (mesmo do alto de sua ilogicidade e canalhiçe) "fez a escolha certa".

Mesmo que ela tenha lhe dado um pé na bunda sem mais nem menos, jogou com você, foi canalha, mal caráter, jogou sujo, traiu, etc... tudo isso (ma mente sociopata e doentia dela) será plenamente justificado caso você esteja ferrado na vida, pois ela terá a confirmação que fez o certo e você não era bom o suficiente pra ela mesmo.

Caso ela o veja com pleno suce$$o profissional, pessoal, caom filhos lindos e para finalizar com uma mais bonita que ela do lado, a mesma entrará em parafuso, ficará depressiva, irá chorar pelos cantos, em alguns casos, tentará reverter a sotuação querendo "roubá-lo" de volta se reaproximando e querendo contato.

É assim que toda ex-namorada quer vê-lo paspalho!!

Portanto procure se vingar daquela sua ex, da melhor forma possível: obtendo sucesso!

Essa sim é a verdadeira vingança que qualquer homem pode fazer a uma mulher.

Motivacional Academia

Por Henry Rollins

"Acredito que a definição da definição é reinvenção. Não ser como seus pais. Não ser como seus amigos. Ser você mesmo. Completamente.

Quando eu era jovem, não tinha nenhuma noção de mim mesmo. Tudo o que eu era, era um produto de todo o medo e humilhação que sofri. Medo dos meus pais. A humilhação dos professores me chamando de “lata de lixo” e me dizendo que eu não passaria de um cortador de grama quando crescesse. E o terror total dos meus colegas da escola. Eu era ameaçado e espancado por causa da cor da minha pele e do meu tamanho. Eu era magrelo e desajeitado, e quando me provocavam eu não corria para casa chorando, imaginando o porquê. Eu entendia tudo aquilo muito bem. Eu estava ali para ser hostilizado. Nos esportes eu era motivo de riso. Um nerd. Eu era bom no boxe por causa da raiva que preenchia cada momento da minha vida, que me tornou selvagem e imprevisível. Eu lutava com uma estranha fúria. Os outros garotos achavam que eu era louco.

Eu odiava a mim mesmo, o tempo todo. Tão idiota como isso parece agora, eu queria falar como eles, me vestir como eles, carregar a mim mesmo com a tranqüilidade de saber que eu não iria levar porrada no corredor entre as aulas. Anos se passaram e eu aprendi a guardar isso tudo lá dentro. Eu apenas falava com alguns garotos na minha série. Outros coitados. Alguns deles são hoje as melhores pessoas que já conheci. Bata um papo com um cara que teve sua cabeça enfiada numa privada algumas vezes, trate-o com respeito, e você terá encontrado um amigo leal para sempre. Mas mesmo com amigos, a escola era um saco. Os professores pegavam pesado comigo. Eu também não tinha a menor consideração por eles.

Então veio o Sr. Pepperman, meu orientador. Ele era um gigantesco veterano do Vietnã, e era assustador. Ninguém nunca conversava fora de hora em suas aulas. Uma vez um menino fez isso e o Sr. P. levantou o moleque do chão e pendurou-o na lousa. Sr. P. pôde ver que eu estava fora de forma, e numa sexta-feira em outubro ele me perguntou se eu já havia alguma vez treinado com pesos. Eu respondi que não. Ele me disse que eu iria pegar uma parte da grana que eu tinha guardado e comprar um kit de pesos na Sears. Quando eu saí da sala dele, eu comecei a pensar nas coisas que eu falaria para ele na segunda-feira quando ele perguntasse sobre os pesos, os quais eu não iria comprar. Mesmo assim, me fez sentir especial. Meu pai nunca chegou a se importar desse jeito. No sábado eu comprei os pesos, mas eu mal conseguia levá-los para o carro da minha mãe. Um atendente riu de mim quando eu coloquei os pesos no carrinho.

Chegou a segunda-feira e fui chamado na sala do Sr. Pepper depois da aula. Ele disse que iria me ensinar como treinar. Ele iria me colocar num programa de treinamento e me dar um soco na boca do estômago quando eu estivesse distraído no corredor. Quando eu pudesse agüentar a porrada nós saberíamos que estamos conseguindo alguma coisa. Em nenhum momento eu poderia me olhar no espelho ou contar para os outros o que eu estava fazendo. Na academia ele me mostrou dez exercícios básicos. Eu prestei atenção como nunca havia prestado nas aulas. Eu não queria estragar essa chance. Eu voltei para casa naquela noite e comecei imediatamente.

Semanas se passaram, e de vez em quando Sr. P. me dava uma porrada e me derrubava no corredor, fazendo meus livros voarem. Os outros alunos não sabiam o que pensar. Mais semanas se passaram, e eu estava constantemente adicionando mais pesos na barra. Eu podia sentir a força crescendo dentro do meu corpo. Eu podia sentir.

Pouco antes do recesso de Natal eu estava indo para a aula, e do nada o Sr. Pepperman apareceu e me deu um soco no peito. Eu ri e continuei andando. Ele disse que agora eu poderia me olhar no espelho. Fui para casa e corri para o banheiro e levantei minha camiseta. Eu vi um corpo, não apenas a casca que guardava meu estômago e meu coração. Meu bíceps inchado. Meu peito definido. Me senti forte. Foi a primeira vez que me lembro de ter tido uma noção de mim mesmo. Eu tinha conseguido algo e ninguém nunca poderia tirar isso de mim. Você não poderia dizer porra nenhuma para mim. Levei anos para apreciar totalmente o valor das lições que eu aprendi com o Ferro. Eu pensava que ele era meu adversário, que eu estava tentando levantar algo que não queria ser levantado. Eu estava errado. Quando o Ferro não quer sair do chão, é a coisa mais gentil que ele pode fazer a você. Se ele voasse até o teto, ele não te ensinaria nada. Esse é o jeito que o Ferro fala com você. Ele diz que o material com o qual você treina a favor, é com o qual você irá se tornar semelhante. E aquele com que você treina contra, sempre estará contra você.

Não foi antes dos meus vinte e poucos anos que eu aprendi que treinando eu tinha me proporcionado uma grande bênção. Eu aprendi que nada de bom é conseguido sem trabalho e uma certa dor. Quando termino uma série que me deixa tremendo, eu sei mais sobre mim mesmo. Quando algo fica ruim, eu sei que não pode ser tão ruim como aquele treino.

Eu costumava lutar contra a dor, mas recentemente isso se tornou claro para mim: a dor não é minha inimiga; é o meu chamado para a grandeza. Mas quando se trata com pesos, é preciso cautela para interpretar a dor

corretamente. A maioria das lesões envolvendo o Ferro são causadas pelo ego. Um vez eu passei algumas semanas puxando um peso que o meu corpo não estava pronto e então passei alguns meses não podendo levantar nada mais pesado do que um garfo. Tente levantar algo que você não está preparado e o Ferro irá te ensinar uma pequena lição sobre limite e auto-controle.

Eu nunca conheci alguém realmente forte que não tenha auto-respeito. Quando vejo caras treinando por razões cosméticas, eu vejo a vaidade os expondo da pior maneira possível, como personagem de um desenho, cartazes para o desequilíbrio e insegurança. A força se revela através do caráter. É a diferença entre os que desistem, os que só querem um braço forte, e o Sr. Pepperman.

Massa muscular nem sempre é igual à força. Força é bondade e sensibilidade. Força é entender que a sua força é tanto física como emocional. Que ela vem do corpo e da mente. E do coração.

Yukio Mishima disse que ele não poderia admitir a idéia de romance se ele não fosse forte. Romance é uma paixão tão forte e avassaladora, um corpo fraco não poderia manter isso por muito tempo. Eu tenho alguns dos mais românticos pensamentos quando estou com o Ferro. Uma vez eu estava apaixonado por uma mulher. Eu pensava nela ainda mais quando a dor do treino estava percorrendo meu corpo.

Tudo em mim queria aquela mulher. Tanto que o sexo era apenas uma fração do meu desejo total. Era o mais intenso amor que eu já havia sentido, mas ela morava longe e eu não a via muito freqüentemente. Treinar era uma forma saudável de lidar com a solidão. Atualmente, quando treino, eu normalmente escuto músicas românticas.

Eu prefiro treinar sozinho. Isso permite que eu me concentre nas lições que o Ferro tem para mim. Aprender sobre do quê você é feito é sempre um tempo bem gasto, e eu não achei nenhum professor melhor. O Ferro me ensinou a viver. A vida é capaz de conduzir à loucura. Do jeito que as coisas estão hoje, é um milagre que você não esteja louco. As pessoas se tornaram separadas de seus corpos. Elas não mais são inteiras.

Eu vejo as pessoas se moverem de seus escritórios para seus carros e para suas casas suburbanas. Elas se estressam constantemente, perdem o sono, comem mal. E se comportam mal. Seus egos correm soltos; elas se tornam motivadas por aquilo que mais tarde causa a eles um colapso. Eles precisam da Mentalidade do Ferro.

Através dos anos, eu combinei meditação, ação e o Ferro em uma única força. Eu acredito que quando o corpo é forte, a mente tem pensamentos fortes. Tempo gasto longe do Ferro mas minha mente se degenerar. Eu entro em depressão. Meu corpo desliga minha mente.

O Ferro é o melhor antidepressivo que eu já encontrei. Não há jeito melhor de combater a fraqueza do que com a força. Uma vez que a mente e o corpo tenham sido despertados para o seu verdadeiro potencial, é impossível voltar atrás.

O Ferro nunca mente para você. Você pode andar por aí e ouvir todo tipo de conversa, ouvir falarem que você é um deus ou um total bastardo. O Ferro sempre vai dizer a verdade na sua cara. O Ferro é o maior ponto de referência, é o que nos dá a visão do todo. Está sempre lá, como um farol na escuridão. Eu encontrei no Ferro o meu maior amigo. Ele nunca surta comigo, nunca foge. Amigos vem e vão. Mas cem quilos são sempre cem quilos."

Somos Fantasmas

Somos Fantasmas... 
Por Rorschach

Achei interessante a analogia que o Rorschach, do extinto fórum HR, fez em um comentário seu: "Somos Fantasmas".

Vou escrever um pouco sobre isso.

Como nasce um fantasma da realidade? Quase sempre com sofrimento sentimental e depois buscando as respostas (e as achando e assimilando), nesse processo o romantismo dele é morto, a partir daí ele começa a pensar em si mesmo, e homem pensando mais em si mesmo do que nelas, e sabendo da REALIDADE, é assombroso para as mulheres.

Elas se assombram com a nossa "ousadia" em ir contra tudo o que elas e a mídia pregam, se assustam pois como pode um simples homem se negar a concordar com o que falam as feministas? Somos fantasmas pois somos fora do normal, não seguimos a "cartilha",para elas e algumas pessoas até parece que não vivemos no mesmo mundo, estamos fora desse plano, assombramos, somos os fantasmas da realidade.

Assombramos suas opiniões, se por acaso encontramos um artigo ou qualquer outra coisa que faça influência pró feminismo, se tivermos tempo e pudermos opinar, damos aquela assombrada básica, elas tentam, mas não se pode vencer um fantasma, podem somente esconder nossas opiniões assombrosas debaixo do tapete, desvirtuar, censurar. Elas xingam, tentam nos diminuir, tentam nos espantar, mas fantasmas não se assustam, fantasmas não se ofendem, fantasmas conhecem mais do que ninguém as táticas e fraquezas argumentativas de suas principais vítimas.

E o pior de tudo, assombramos suas vidas, quando as mulheres são jovens nem percebem, pois tem muita "curtição" e distração, mas conforme a idade vai passando, os fantasmas (inclusive involuntários) aumentam exponencialmente em quantidade para ela, aquele rapaz que era de carne e osso tempos atrás, agora simplesmente não pode ser "pego", já era, esse já virou fantasma. Ele pode até te transformar em lanche, mas continuará intocável, continuará distante. Chega uma hora que sua vida até parece filme de terror, todos os homens acima do seu nível são fantasmas (fudeu), vai ter que procurar um homem que seja compatível, ou pior, um homem abaixo de seu nível, ou pior ainda, sem homem.

Solução? Não há, só há prevenção, mas como já disse aqui, as meninas estão muito distraídas agora para perceber...

Caça-fantasmas? Isso não existe e mesmo se existissem, todo mundo sabe que, na realidade, elas adoram fantasmas.